Avendo evitato le temutissime ceneri dell'ormai classico vulcano islandese Vattelappescasvötn, faccio le condoglianze alla famiglia della vergine islandese di Reykjavik che è stata sacrificata per placare l'ira del Dio Vulcano. Comunque bene così, visto che si parte e si può tornare in Italia per un weekend.
Ecco chi ha provato a farmi perdere il matrimonio di L. e M., ma ha fallito. |
Inizialmente avevo pensato di dedicare questo post tutto all'Islanda, questa "simpatica" isola la cui difesa militare è appaltata ad una forza militare statunitense (loro hanno solo i vigili urbani) e che conta più vulcani e geyser che abitanti. Poi, però, ho temuto che questo blog cominciasse ad avere una valenza culturale, quindi ho deciso di utilizzare questa pagina per fare un appello a sfondo personale.
Mandatemi anche qualche collega uomo. Mi accontento di uno solo, non voglio sembrare esoso. Non che non mi trovi bene a collaborare con le donne, ma avere tutto l'ufficio formato da sole donne può non essere sempre divertente come il Presidente Berlusconi vorrebbe far sembrare.
Il dato scientifico è che quando ci sono 4-5 donne assieme e un uomo solo, non ci sono balli e feste. No. Non ci sono un sacco di premure e le gare per chi prepara il pranzo. No, no.
La verità è che quando ci sono tutte donne e tu sei il solo baluardo della virilità (anche quando hai comprato per errore le candele alla rosa), qualsiasi discorso viene subito dirottato su uno dei seguenti argomenti:
Mandatemi anche qualche collega uomo. Mi accontento di uno solo, non voglio sembrare esoso. Non che non mi trovi bene a collaborare con le donne, ma avere tutto l'ufficio formato da sole donne può non essere sempre divertente come il Presidente Berlusconi vorrebbe far sembrare.
Il dato scientifico è che quando ci sono 4-5 donne assieme e un uomo solo, non ci sono balli e feste. No. Non ci sono un sacco di premure e le gare per chi prepara il pranzo. No, no.
La verità è che quando ci sono tutte donne e tu sei il solo baluardo della virilità (anche quando hai comprato per errore le candele alla rosa), qualsiasi discorso viene subito dirottato su uno dei seguenti argomenti:
- Smalti. Non quelli industriali o da pittura, eh, ma quelli per le mani. Tanti smalti non li dovrebbe avere neanche la dea Kali, e ricordo che "New York" non può essere un colore di uno smalto. E' una città.
- Vestiti. Di ogni genere, forma, dimensione, taglia, colore e prezzo. Troppe variabili per me.
- Borse e altri accessori. Un uomo non dovrebbe mai sapere che alcune borse hanno un nome diverso da "borsa". Questo potrebbe far crollare il suo sistema semantico.
- "Come mi vestirò tra una settimana per fare la tal cosa". Variante della discussione su abiti e accessori, resa più frustrante dal fatto che è ancora meno utile vista la mancanza di informazioni sulle seguenti variabili: tempo atmosferico, stato di salute futuro e umore (che può far cambiare idea 7 volte al minuto, secondo una recente pubblicazione).
- Cerette e altre soluzioni per la depilazione. Don't ask, don't tell.
Sono sicuro di avere dimenticato qualcosa, ma dipende dal meccanismo di salvaguardia che a volte applica il mio cervello, bypassando gli stimoli esterni.
Quindi, per cortesia mandatemi un uomo. Almeno part-time. Con cui parlare in una fascia protetta di qualche stupido sport, di tette e degli altri poveri argomenti con i quali ci rilassiamo. Si accettano volontari, passate pure nel mio ufficio...
Dopo questo sfogo mi sento pronto per andare a prendere l'aereo! Ci si vede in Italie!
As usal... Stay tuned!
Coming soon: Il regalo di matrimonio dell'anno e la Lista delle Birre 3!